Paura & Delirio al Rovi

Dopo le prime foto del compleanno di da ecco le altre.



(continua…)

Trasmissioni:

Dopo le trasmissioni televisive Turisti per Caso e Velisti per Caso andrà in onda Ubriachi per Caso, il concept della trasmissione è della gente che così per caso si trova ubriaca (da qui il titolo della trasmissione).

Esperienze:

Doni: io spegnevo i lampioni a calci.

Ciccaa: io spegnevo le cabine con i magnum.

Til: in piazza c’era un lampione che si spegneva  toccandolo con un dito.

Ad: ma non prendendolo a calci.

Salvii: io Spegnevo le lucertole con i mini magnum…

Questo post è un’opera di fantasia. Nomi, personaggi, luoghi ed avvenimenti sono frutto dell’immaginazione del Rovi o sono utilizzati in forma romanzesca. Ogni riferimento a fatti conosciuti o persone è puramente casuale.

Ecco la nuova incarnazione del chupito, il ROVITO.

Preparazione:

1. Recuperate da qualche parte 2 bicchieri da shot.
2. Disponeteli di fronte a voi.
3. Recuperate almeno una bottiglia di limoncello ed una di grappa.
4. Versate in un bicchiere il limoncello e nell’altro la grappa.
5. Bevete la grappa e subito dopo il limoncello come se fosse il succo alla pera di un normale chupito.
6. Urlate: PER LA GLORIA DEL ROVI!!!

Video: ecco come assumere il rovito.

Bevi ROVITO responsabilmente.

Dino fa l’imbianchino a tempo perso

Offerte del cinema Medusa di Rozzano:

• Il lunedì si entra a prezzo scontato portando qualcosa di una squadra di calcio.
• Il martedì si entra a prezzo scontato portando il tesserino universitario.
• Il mercoledì si entra prezzo scontato portanto la ruota di scorta della propria macchina o di un’altra.
• Il giovedì si entra a prezzo scontato portando un campione delle prossime urine che verrano raccolte da un’infermiera durante la rappresentazione del film.
• Il venerdì si entra a prezzo scontato se si porta una prostituta, si entra gratis se c’è la verifica che non sia un maschietto.

Quando andremo in croazia, andremo in un albergo hole inclusive…

La compagnia aerea del rovi sarà così strutturata:

1. al posto dei sedili saranno presenti dei cubicoli a sezione esagonale che faranno sembrare l’interno dell’aereo un alveare.
2. il cibo verrà distribuito tra i passeggeri utlizzando dei rulli (come quelli degli imbianchini), dato l’utilizzo di rulli il cibo sarà di tipo spalmabile: nutella, miele, marmellata, philadelfia, anduia, etc…
3. per distribuire le bevande verrà fatto utilizzo di un sistema comprendente liquidator 3.0 x 10³ caricati con una mistura composta dalle principali bevande normalmente fornite sugli aerei: caffè, tè caldo, tè freddo, coca-cola, aranciata, birra, vodka, rum australiano, sangria, etc…
4. ai passegeri non sarà permesso l’utilizzo del bagno (riservato ai membri del’equipaggio) ma saranno costretti ad utlizzare un catetere.

PS: In riferimento al punto 1 la prima idea era di far sdraiare i passegeri lungo il corridoio durante il decollo e l’atterraggio, mentre durante il volo sarebbero stati in piedi reggendosi a maniglie come quelle dei bus. Questa idea è stata scartata in quanto avrebbe reso difficoltosa la distribuzione del cibo e delle becande.

Grazie all’assistenza di lorenzo e del suo macbaracca abbiamo raddrizzato il video di pablo mentre pontifica.

(continua…)

Un po’ in ritardo ecco le foto della silvia.

-Silvia sei un po’ rossa, chi ti ha preso a schiaffi?

-Il vino.

Miiiiinchia le gare di derapata con il facocero, dai metti il nox (ndl: intendo il gas non la marca).
Il facocero accellera.

- Dino cosa hai fatto a capodanno?

- Ho mangiato mezza scatola di rio mare.

Chi si ricorda altro lo metta nei commenti, grazie.

La macchina di lit ha un cannotto nel baule, cosicchè lit possa usarlo quando prende a fuoco la macchina in autostrada.

- Ehi ma cos’è quella?

- Una panda jeep.

- Si e poi c’è la panda zucchero filato.